走近厌世仔的世界

恰逢适婚年龄， 这些年 社交媒体里不断充斥着恋爱、结婚、生子的消息 看着这些无关自己的日常分享 竟逐渐冒起了一股无名火 在内心无力得调侃道： “ 你们能有一点创意吗？！” 关于生子 更是有着一股明确的敌意 斥责着自己无法替别人获得所谓 ‘ 美满 ’ 而开心的狭隘心胸的同时 却赞许着能为另一个陌生生命未来里必经的潜在痛苦而共情的自己 谁敢保证优渥的教育与金钱能使孩子走上正轨，从而拥有自主选择想要生活的权利，最终过上安稳的生活  又谁能代替未来身心受折磨中无助且懂事的他们来承受？ 作为好不容易从一次次煎熬里挣脱的过来人  眼睁睁看着他们从头再踏入泥沼，难道不会显得有些残忍吗？ 眼睜睜看着他们步入泥沼，并相信他们也能，难道不会显得有点残忍 相比为他们获得了生命而欣喜，更倾向为他们落入了凡尘而惋惜 不时在审查自己是否过于主观 这样的心理，会否有极大可能源于..  我在大家眼中的 ‘ 负能量 ’ ，总是在用过于负面的角度看待世界？  抑或是 因 不知何时开始早已自我断定无法获得此般美满而生成的嫉妒心？ 但任凭经过再严厉的自省，也实在不忍轻易用美满来形容出生这件事 遑论收获过多少成就，拥有过多少美满的瞬间 脑中却从来不曾忘记过那些在崩溃边缘垂死挣扎的当下 而最终的结论总是不偏不倚得落在一句话音里： “ 难道不是不出生就没事了吗？”

在刚刚的饭局里，   帮忙调和的那一件事，本该怎么做才不会显得多管闲事？  湧上嘴边的那个问题，本应怎么问才能够得体不敏感？ 词不达意的那一句话，本该怎么说才不致于得罪伤人？ 还有还有，   那一个也许开得有点过火的小玩笑  那一句基于不想多作解释而撒的小谎 那一个错过见缝插针有趣小话题的机会 无时无刻向往着当一个无瑕疵的好人 幻想能够拿捏好一切世道的平衡…     是先礼后兵还是先小人后君子   是与世无争还是强食弱肉  是好心做坏事还是多一事不如少一事 是严肃倾谈还是嬉笑怒骂 妄想能够拿捏得当，实质却只能肆意游走 甚至该原谅时惩罚、该顺从时抵抗   哎，那屡劝不退的好奇心啊！  哎，那挥之不去的同理心啊！ 哎，那无意停止的上进心啊！ 屡屡哀求放过自己、既来之则安之的可能 最终还是任由不间断的缝缝补补蹉跎了青春 恨容不下一点瑕疵的同时重复蒙骗着自己： “ 咬咬牙、忍一忍，有哪一次没过去？ 若不是熬过那无限次轮回的风风雨雨 哪里来这一道赏心悦目的彩虹？”

曾经逮到与你肢体碰触的机会， 即使在众目睽睽之下， 也要靠向你的肩膀、拥入你的怀里 一旦别人谈论到你并对你赞誉有加的时候， 无不为身为你的朋友而感到自豪，更迫不及待地搭上一腔，毫不吝啬道出当下脑海中冒出任何一个褒奖的词汇 每当想起无法拥有你， 即使身在公众场合，也抑制不住眼泪流下 躲起来哭红了眼睛， 才意识到下一秒还须回到大家的视线 被问到为何而泣， 终于忍不住破蛹而出， 以代名词述说着我们之间的故事… 从最初的不得已，到后来的如释重负， 我像是 在即将溺水的瞬间抓住了浮木、在无尽黑暗里看见了救赎的曙光 于是，我紧紧把握住随后每一次倾诉的机会 我知道， 无论说得再多，也并不会对故事的结局造成一丝改变 但我更知道， 哪怕只多说一句，我也许能多往出口前进一步 为相遇做过再多次演练，又如何 与你保持最远的距离，又如何 对你的缺点如数家珍，又如何 一切还不是都在见到你的那一刻瞬间瓦解 我无路可退 这一次，我算是豁出去了； 这一刻，我跌破了眼镜 原来电视剧里演的全是谎言 爱到人尽皆知，根本一点也不浪漫

不禁问自己 为何喜欢的事物里好像都带一点苦.. 咖啡、苦瓜、酒、悲歌、思念、总是在用悲观的角度来看待世界 尝试剖面分析 喜欢酒，并不是因为尝不到苦涩 而是苦涩之后收获的慰藉往往能够盖过那短暂难熬的感官刺激 历经过无数次撕心裂肺 早已选择看淡及时行乐 更在乎的是能够让自己在痛苦的阶段麻木、习惯 不带期盼地度过漫长余生

自从体会到聊天的本质 渐渐开始厌恶开话题式的聊天 两个彼此熟悉的人 倘若能省略掉见面时的寒暄、为填补沉默而硬聊的话题、散场时的客套 多出来的难道不是陪伴吗 此般常态的境遇 如果只充斥着嬉笑怒骂 让两人之间的交流停滞在肤浅的表面 是否略显可惜？